‘Ik ben een weggeefkind.’ Over de gevolgen van een adoptie

"I am a giveaway." About the consequences of an adoption

Last summer, writer and poet Eke Mannink published her debut novel "This is how I get over you," about the consequences of an adoption. Her own, that is. The intention was to put an end to a long story, it was a new beginning.

First I came - from a children's home in Nijmegen. About a year later, my brother Robert - from the Roman Catholic transit house Moederheil in Breda - arrived. Not my biological brother. Together we grew up with the parents who adopted us, on the edge of a village in the Veluwe.

New story

I wrote a novel about my adoption. I had never realized how many consequences that would have, until now, now that I am on the train and on my way to my brother's biological mother. If I had not written my book, I would never make this trip. Then I would not have known that my brother had become a father and got to know his real mother. I would not even have known that he is no longer alive. I had thought: I will make a point with this book. But it turned out to be the start of a new story.

More than six years ago I decided to write that novel. An ego document - I found the idea repulsive. I had worked for the radio for almost twenty years without interruption until 2013. As an editor, documentary maker and reporter. I listened to hundreds of stories about the lives of others. I had mounted them, put music or background noises under it. There was a manuscript about an Eritrean refugee in my desk drawer. A setup for a rhyming children's book. A sketch about a passionate love. But those projects got stuck. Something had to be done first. I would describe my own life in a novel. It seemed a perilous undertaking. But - it forced itself on.

I chose the novel form because I like literature, because I wanted to compact the passage of time and characters and because I didn't want to hurt my loved ones. "This is how I get over you", protagonist Evelien van Lunteren follows during the bureaucratic process of changing her first name. She wants to be called as her natural mother called her at birth: Eva. In her mind, Eva relives the search for her biological parents.

My biological mother gave me up immediately after my birth in 1968, under the coercion of her father. She was then twenty-one. Her mother did not think it was a good idea to raise a child either, but her father was completely against it. It was a shame for the family, their daughter was never allowed to become an unmarried mother. The causative agent, an Englishman with whom she had had a relationship for two years, had left after a fight and was not informed. Her parents directed her as silently as possible to Nijmegen, where she could give birth and give up the child. Nothing was told to her brothers.

The book had just been published or the mails were coming in. Mostly from people who recognized themselves in the adoption story and saw me as a fellow sufferer. I had never contacted fellow adopters before, only read about them in articles, in books. And watched them on TV, in the program "Spoorloos", but the story always stops there after the first and deep embrace. Reading the personal stories, the developments after those hugs, turned out to be healing. That surprised me. As if a deep sense of recognition is a form of recognition. Also with a novel.

"You look like the rest, but you don't feel like everyone else"

"My story is like yours. I am a little older, 52, and also born to Dutch parents and adopted by Dutch parents in the 1960s in the Achterhoek, "wrote Anne Nales. "Nice to read, especially the sentence: you look like the rest, but you don't feel like everyone else. Being adopted is part of my identity. It is always there, but not always in the foreground. "

After the publication of an interview with me in NRC Handelsblad, last September, there were not only reactions from adopters, but also emails and handwritten letters from so-called distance mothers, who had forcibly handed over their children for adoption or for other reasons. It struck me how they reflected on my story and saw similarities.

"Yesterday your book was read in one go," wrote Renée de Bode-Grollee from Bleiswijk. "So recognizable, even though I'm at odds with your story. I was surprised that there are so many common ground. I am a birth mother and am therefore directly opposite you. I had to give up my son in 1967. Not being able and able to talk about it anymore ... that loneliness. And eternal daydreaming about the encounter. When the meeting came after thirty-six years, he was different than I expected. A sledgehammer. "

Perhaps it is only logical that giveaway children and distance mothers develop similar feelings. You want to know who the other person is, the person from whom you came from or to whom you gave life. It goes much further than curiosity, it is not just a desire for recognition. But also for obviousness and unconditionality. After one meeting, the Eva in the book was told that being together more often was no longer possible; her mother found it too difficult.

Mokerslag

I have been in contact with my biological mother for about a year. Real contact, with beautiful and difficult moments. And from one day to the next, after a vacation in Ireland with the whole family - including half-sisters and half-brother - that mother said, "I can't. It is too difficult. This part of my past is too intense. I cannot reconcile it with the now. "And she broke off contact.

That was my sledgehammer.

The responses to my book included requests to talk live, exchange stories. But, no matter how interesting and fascinating, I kept my intention of answering all emails and letters, but not drinking coffee with unknown readers. The book and especially the theme had taken enough time. I finished this topic. Now I wanted to go on, write on other things. Until an email from Morocco arrived in my mailbox on 8 October. From one Marcia Mannink. Striking, because almost nobody is called that way; my adoptive parents officially changed their original surname in Mannink in the late sixties. Marcia turned out to be the wife of my adoptive brother Robert. He and I had not seen each other for more than twenty-five years. Robert had left the parental home at the age of nineteen to never return. We saw each other three more times. Then we lost contact.

I never knew that he too had experienced our parental home as oppressive.

"Shoplifters" recently appeared in Dutch film houses. From the Japanese filmmaker Hirokazu Kore-Eda. I think it's a phenomenal film that doesn't do you justice by repeating the plot, because it's about much more. The whole film can be felt through undercurrents, nothing is what it seems. And not even that. I dragged my children - daughter (14) and son (12) - to see him and afterwards wondered what touched me like that. The people you follow as a viewer form a family. You think during the story. The constellation is falling apart due to circumstances. Ultimately, it appears that the family was not a family in the sense of parents and children who are blood relatives. What makes people related to each other? Is it the blood band? The common circumstances they are in? That eternal nurture / nature discussion will always keep us busy.

Just act normal

The fact was that we, both Robert and I, felt "different" than our parents. It didn't fit, it didn't fit. It is not that our parents were tyrants. On the contrary. They were sweet, wanted to do well. But they were so different than me, apparently. And we didn't talk about our adoption. It was just the ordinary, old-fashioned, well-meant "just go ahead" and "that's just the way it is" that they transferred so strongly to us that they felt worthless. This was reinforced by the science of being "disposed of" after our birth.

Marcia, my brother's wife, wrote that she had seen a few weeks earlier on the internet that I had written a book about adoption. "I was so overwhelmed that I woke Robert ... It was night, he was sick, but I woke him because Robert was very busy releasing his pain about his childhood. He never saw that you were in so much pain. I ordered the book, was able to pick it up and read it today. Too late for Robert. He died four days ago. "

She wrote that she recognized a lot from my book in what Robert said. She had never understood why he and I had lost contact all those years. "The only thing I can imagine is that it is too confrontational. But if you write such a book, if you are looking for yourself like that, how can you exclude that part? "

It's a good question. The answer is complicated. Basically it means that we identified each other with the oppression of the past, I suspect.

My brother was dead

The news of Roberts death came hard. It was a mild late summer afternoon. Laughter reflected from the courtyard behind our house against the walls. Sparrows chittered in the bush under the peach tree. My brother was dead. I had not seen him for a quarter of a century. I was very sorry. And I wrote back how overwhelmed I was, and that I didn't know why it never worked out between Robert and me.

Maybe indeed because recalling memories would be too painful? We never talked about that. My brother used to want no contact with his natural family. I do.

With me it has failed - except with my half-brother, the son of my biological mother, luckily I still see that. Robert was traced by his half-sister and, as I understood from Marcia, was able to allow his mother little by little into his life.

I wrote to Marcia that I wanted to meet her, I had so many questions. And so it happened. Marcia had meanwhile moved from Morocco to southern France. During the Christmas holidays she came to visit us with her son and daughter, about as old as mine. I had asked my children in advance if they thought it would be if my brother's wife came to stay with their children. They had never known Robert, only vaguely heard about him. They were also curious.

Our short get-together was intense, beautiful and - for Marcia and me - also painful. Robert appeared to have told a lot about his childhood. He had experienced much different things from me and invented imaginative stories. For example, that we had lived in Amsterdam and only after that in the Veluwe - he pushed reality away. Maybe that was part of the reason he didn't want contact anymore. That it was confronting: two different versions of our youth.

What comforted me was that he finally found the love of his life. That someone has loved him deeply.

In the meantime my train is in the neighborhood of Breda, the home of Marga Herrewijn, Roberts biological mother. I am thinking of the toy bus my brother used to play with a lot, we gave him to his wife and children last Christmas. He is now in a southern French living room. "In a very central location," Marcia applauded.

The conductor's voice blares from the loudspeaker. “We are approaching Breda station. Think of your luggage when you leave the train. ”Oh well, my luggage. I should not think too symbolically and just carry my bag. As I walk towards the coupe doors, I am overwhelmed by a sense of joy. It was not possible to have a relationship with my biological mother. Now that I am older and a bit wiser, the bond with my adoptive mother has improved considerably. Who knows, maybe I will be able to build something beautiful with my brother's mother. We are well on our way.

"This is how I get over from you" by Eke Mannink was published by Elikser in 2018, € 18.95. We will raffle three copies of the book among Trouw readers. See Trouw.nl/exclusief.

Research into forced adoptions

The government recently commissioned research into domestic adoptions between 1956 and 1984. It must be made clear how adoptions went during that time, what went wrong and what the role was of parents, social workers and the social environment. The emphasis will also be on the influence that distance and adoption have had on those involved. Exploratory research from Radboud University in 2017 showed that during that period Dutch women sometimes relinquished their child. This happened under pressure or coercion from their environment and social workers, for example after an unmarried woman became pregnant.

How does a domestic adoption go?

What is the procedure in the year 2019 if a mother in the Netherlands wants to give her child after birth? The mother, and the father when he is in the picture, get three months to think - the baby then goes to a temporary foster family. If the mother indeed decides to "renounce for adoption", the baby will be placed with prospective adoptive parents. These parents can apply for adoption if they have cared for the child for a year. Only when the adoption has been pronounced, the "waiver for adoption" is legal. Until then the mother can come back to it. If it does, the Child Protection Board will investigate the situation. The judge decides, with the best interests of the child at the center.

The numbers

At the end of the sixties, when Eke Mannink was adopted, around 1000 children per year were ceded for adoption in the Netherlands. A big difference with the latest figures on domestic adoption. In 2017, 62 mothers had reported to the relevant authorities that they wanted to give up their baby. Their average age was 26.7 years - the youngest was 14, the oldest 45. In the end, 19 of them actually gave up their child. Three of them had a Muslim background, one was Christian, one was Hindu, and faith played no role in the rest.

Confidentiality played a role in 16 intentions for adoption. The reason varied per situation. Sometimes danger threatened and it was absolutely not allowed to be known that the woman had had a child. This had to do with the chance of rejection or honor killings, or with the chance of violence from the causative agent. Sometimes it was the shame of the pregnant woman and occasionally the fear of being pressured by the environment played. The figures for 2018, which are not yet known, will not differ much from two years ago, it is expected. (Source Fiom.nl)

Do you also have experience with domestic adoption? We look forward to receiving your responses in our new mailbox: timereactions@trouw.nl in a maximum of 120 words, stating your name and place of residence.

Dutch:

Vorig jaar zomer publiceerde schrijver en dichter Eke Mannink haar debuutroman ‘Zo stroom ik van je over’, over de gevolgen van een adoptie. Die van haarzelf, welteverstaan. De bedoeling was een punt te zetten achter een lang verhaal, het werd een nieuw begin.

Eerst kwam ik – uit een kindertehuis in Nij­megen. Een klein jaar later arriveerde mijn broertje Robert – uit het rooms-katholieke doorgangshuis Moederheil in Breda. Niet mijn biologische broertje dus. Samen groeiden we op bij de ouders die ons adopteerden, aan de rand van een dorp op de Veluwe.

Nieuw verhaal

Over mijn adoptie schreef ik een roman. Nooit had ik me gerealiseerd hoeveel gevolgen dat zou hebben, tot nu, nu ik in de trein zit en op weg ben naar de biologische moeder van mijn broertje. Als ik mijn boek niet had geschreven, zou ik deze reis nooit maken. Dan zou ik niet eens hebben geweten dat mijn broer vader was geworden en zijn echte moeder had leren kennen. Ik zou zelfs niet hebben geweten dat hij inmiddels niet meer leeft. Ik had gedacht: met dit boek zet ik een punt. Maar het bleek juist het begin van een nieuw verhaal.

Ruim zes jaar geleden nam ik het besluit om die roman te schrijven. Een egodocument – ik vond het idee weerzinwekkend. Ik had tot 2013 bijna twintig jaar onafgebroken voor de radio gewerkt. Als redacteur, documentairemaker en verslaggever. Geluisterd had ik naar honderden verhalen over de levens van anderen. Ik had ze gemonteerd, er muziek of achtergrondgeluiden onder gezet. Er lag een manuscript over een Eritrese vluchtelinge in mijn bureaula. Een opzet voor een rijmend kinderboek. Een schets over een hartstochtelijke liefde. Maar die projecten bleven haken. Er moest iets eerst. Ik zou mijn eigen leven beschrijven in een roman. Het leek me een hachelijke onderneming. Maar – het drong zich op.

Ik koos voor de romanvorm omdat ik houd van literatuur, omdat ik tijdsverloop en karakters wilde verdichten én omdat ik mijn naasten niet wilde kwetsen. ‘Zo stroom ik van je over’ volgt hoofdpersoon Evelien van Lunteren tijdens het bureaucratische traject om haar voornaam te veranderen. Ze wil heten zoals haar natuurlijke moeder haar bij haar geboorte heeft genoemd: Eva. In gedachten herbeleeft Eva de zoektochten naar haar biologische ouders.

Mijn biologische moeder stond me meteen na mijn geboorte in 1968 af, onder dwang van haar vader. Ze was toen eenentwintig. Haar moeder vond het ook geen goed idee dat ze een kind zou opvoeden, maar haar vader was faliekant tegen. Het was een schande voor de familie, hun dochter mocht onder geen beding ongehuwd moeder worden. De verwekker, een Engelsman met wie ze twee jaar een relatie had gehad, was na een ruzie vertrokken en werd niet op de hoogte gesteld. Haar ouders dirigeerden haar zo geruisloos mogelijk naar Nijmegen, waar ze kon bevallen en het kind kon afstaan. Haar broers werd niets verteld.

Het boek was nog maar net gepubliceerd of de mails stroomden binnen. Grotendeels van mensen die zich in het adoptieverhaal herkenden en mij als lotgenoot zagen. Ik had nooit eerder contact gezocht met mede-geadopteerden, alleen over ze gelezen in artikelen, in ­boeken. En naar ze gekeken op tv, in het programma ‘Spoorloos’, maar daar stopt het ­verhaal altijd na de eerste en innige omhelzing. Het lezen van de persoonlijke verhalen, de ontwikkelingen ná die omhelzingen, bleek helend. Dat verraste me. Alsof een diep gevoel van ­herkenning een vorm van erkenning is. Ook bij een roman.

‘Je ziet eruit als de rest, maar je voelt je niet als iedereen’

‘Mijn verhaal lijkt op het jouwe. Ik ben iets ouder, 52, en ook uit Nederlandse ouders geboren en door Nederlandse ouders geadopteerd in de jaren zestig in de Achterhoek’, schreef Anne Nales. ‘Fijn om te lezen, vooral de zin: je ziet eruit als de rest, maar je voelt je niet als iedereen. Geadopteerd zijn is onderdeel van mijn identiteit. Het is er altijd, maar niet altijd op de voorgrond.’

Na publicatie van een interview met mij in NRC Handelsblad, afgelopen september, ­kwamen er behalve reacties van geadopteerden ook mails en handgeschreven brieven van zogenoemde afstandsmoeders, die hun kinderen onder dwang van hun ouders of om andere redenen ter adoptie hadden afgestaan. Het trof me hoe ze zich spiegelden aan mijn verhaal en overeenkomsten zagen.

‘Gisteren je boek in één ruk uitgelezen’, schreef Renée de Bode-Grollee uit Bleiswijk. ‘Zo herkenbaar, ook al sta ik haaks op jouw verhaal. Het verbaasde mij dat er zo veel raakvlakken zijn. Ik ben een geboortemoeder en sta dus lijnrecht tegenover je. Ik heb mijn zoon in 1967 af moeten staan. Het er niet meer over mogen en kunnen praten… die eenzaamheid. En het eeuwige dagdromen over de ontmoeting. Toen de ontmoeting na zesendertig jaar kwam, was hij anders dan ik had verwacht. Een mokerslag.’

Misschien is het niet meer dan logisch dat weggeefkinderen en afstandsmoeders ongeveer dezelfde gevoelens ontwikkelen. Je wilt zó graag weten wie de ander is, degene uit wie je voortkwam of aan wie je het leven gaf. Het gaat veel verder dan nieuwsgierigheid, het is een verlangen niet alleen naar (h)erkenning. Maar ook naar vanzelfsprekendheid en onvoorwaardelijkheid. De Eva in het boek kreeg na één ontmoeting te horen dat vaker samen zijn er niet meer in zat; haar moeder vond het te moeilijk.

Mokerslag

Ik heb zelf ongeveer een jaar contact gehad met mijn biologische moeder. Werkelijk contact, met mooie en moeilijke momenten. En van de ene op de andere dag, na een vakantie in Ierland met het héle gezin – inclusief halfzussen en halfbroer – zei die moeder: ‘Ik kan het niet. Het is te moeilijk. Dit deel van mijn ­verleden is te heftig. Ik kan het niet verenigen met het nu.’ En ze verbrak het contact.

Dat was mijn mokerslag.

Bij de reacties op mijn boek zaten verzoeken om live te praten, verhalen uit te wisselen. Maar, hoe interessant en fascinerend ook, ik hield me aan het voornemen om alle mails en brieven te beantwoorden, maar geen koffie te drinken met onbekende lezers. Het boek en vooral het thema hadden genoeg tijd gekost. Ik was klaar met dit onderwerp. Nu wilde ik dóórpakken, verder schrijven over andere zaken. Tot op 8 oktober een mail uit Marokko in mijn postvak belandde. Van ene Marcia Mannink. Opvallend, want bijna niemand heet zo; mijn adoptieouders wijzigden eind jaren zestig officieel hun oorspronkelijke achternaam in Mannink. Marcia bleek de vrouw van mijn adoptiebroer Robert te zijn. Hij en ik hadden elkaar al ruim vijfentwintig jaar niet meer gezien. Robert was op zijn negentiende het ouderlijk huis uitgegaan om nooit meer terug te komen. We zagen elkaar nog drie keer. Daarna verloren we het contact.

Ik heb nooit geweten dat ook hij ons ouderlijk huis als beklemmend had ervaren.

Onlangs draaide ‘Shoplifters’ in de Nederlandse filmhuizen. Van de Japanse filmmaker Hirokazu Kore-Eda. Ik vind het een fenomenale film die je geen recht doet door het plot na te vertellen, want hij gaat over veel méér. De hele film door zijn onderstromen voelbaar, niets is wat het lijkt. En zelfs dat niet. Ik sleepte mijn kinderen – dochter (14) en zoon (12) – mee om hem te zien en vroeg me achteraf af wát me nou zo raakte. De personen die je als kijker volgt, vormen een gezin. Denk je, gedurende het verhaal. De constellatie valt door omstandigheden uit elkaar. Uiteindelijk blijkt dat het gezin geen gezin was in de zin van ouders en kinderen die bloedverwanten zijn. Wat maakt mensen verwant aan elkaar? Is het de bloedband? De gemeenschappelijke omstandigheden waarin ze verkeren? Die eeuwige nurture/nature-discussie zal ons altijd bezig blijven houden.

Doe maar gewoon

Feit was dat wij, zowel Robert als ik, ons ­‘anders’ voelden dan onze ouders. Het klopte niet, het paste niet. Het is niet zo dat onze ­ouders tirannen waren. Integendeel. Ze waren lief, wilden het goed doen. Maar ze waren zo anders dan ik, dan wij, blijkbaar. En praten over onze adoptie deden we niet. Juist het gewone, ouderwetse, goedbedoelde ‘doe maar gewoon’ en ‘dat is nou eenmaal zo’ dat zij zo sterk op ons overdroegen, leidde tot een gevoel van waardeloosheid. Dat versterkt werd door de wetenschap na onze geboorte te zijn ‘weg­gedaan’.

Marcia, de vrouw van mijn broer, schreef dat ze een paar weken daarvoor op internet had ­gezien dat ik een boek had geschreven over adoptie. ‘Ik was zo overdonderd dat ik Robert wakker maakte… Het was nacht, hij was ziek, maar ik wekte hem, omdat Robert erg bezig was zijn pijn los te laten over zijn kindertijd. Hij heeft nooit gezien dat jij ook zoveel pijn had. Ik heb het boek besteld, kon het vandaag ophalen en lezen. Te laat voor Robert. Hij is vier dagen geleden overleden.’

Ze schreef dat ze veel herkende uit mijn boek in wat Robert vertelde. Ze had nooit ­begrepen waarom hij en ik al die jaren geen contact meer hadden. ‘Het enige wat ik me zo voor kan stellen is dat het te confronterend is. Maar als jij zo’n boek schrijft, als je zo jezelf zoekt, hoe kun je dat deel dan buitensluiten?’

Het is een goede vraag. Het antwoord is ­gecompliceerd. In de basis komt het erop neer dat we elkaar met de beklemming van vroeger vereenzelvigden, vermoed ik.

Mijn broertje was dood

Het bericht van Roberts overlijden kwam hard aan. Het was een zachte nazomermiddag. Uit het hofje achter ons huis weerkaatste gelach tegen de muren. Mussen kwetterden in de struik onder de perzikboom. Mijn broertje was dood. Ik had hem een kwart eeuw niet gezien. Ik vond het heel erg. En ik schreef terug hoe overdonderd ik was, en dat ik niet wist waarom het nooit meer gelukt is tussen Robert en mij.

Misschien inderdaad omdat herinneringen ­ophalen te pijnlijk zou zijn? We hebben daar nooit over gepraat. Mijn broertje wilde vroeger geen contact met zijn natuurlijke familie. Ik wel.

Bij mij is het mislukt – behalve met mijn halfbroer, de zoon van mijn biologische moeder, die zie ik gelukkig nog. Robert werd opgespoord door zijn halfzus en heeft, naar ik van Marcia begreep, zijn moeder stukje bij beetje toe kunnen laten in zijn leven.

Ik schreef Marcia dat ik haar graag wilde ­ontmoeten, ik had zo veel vragen. En zo ­geschiedde. Marcia was intussen van Marokko naar Zuid-Frankrijk verhuisd. In de kerst­vakantie kwam ze bij ons langs met haar zoon en dochter, ongeveer zo oud als de mijne. Ik had mijn kinderen van tevoren gevraagd of het ze wat leek als de vrouw van mijn broertje kwam logeren, met hun kinderen. Ze hadden Robert nooit gekend, alleen vaag over hem ­gehoord. Ze waren toch ook nieuwsgierig.

Ons korte samenzijn was intens, mooi en – voor Marcia en mij – ook pijnlijk. Robert bleek veel over zijn jeugd te hebben verteld. Hij had veel totaal anders beleefd dan ik en er fantasierijke verhalen bij verzonnen. Bijvoorbeeld dat we in Amsterdam en pas daarna op de Veluwe ­hadden gewoond – zozeer verdrong hij de werkelijkheid. Misschien was dat een deel van de reden dat hij geen contact meer wilde. Dat het confronterend was: twee verschillende versies van onze jeugd.

Wat me troostte, was dat hij uiteindelijk de liefde van zijn leven heeft gevonden. Dat er ­iemand diep van hem gehouden heeft.

Inmiddels is mijn trein in de buurt van Breda, de woonplaats van Marga Herrewijn, Roberts biologische moeder. Ik denk aan de speelgoedbus waar mijn broertje vroeger veel mee speelde, we gaven hem afgelopen Kerst mee aan zijn vrouw en kinderen. Hij staat nu in een Zuid-Franse huiskamer. ‘Op een heel centrale plek’, appte Marcia.

Uit de luidspreker schalt de stem van de conducteur. “We naderen station Breda. Denkt u aan uw bagage bij het verlaten van de trein.” Ach ja, mijn bagage. Ik moet niet te symbolisch gaan denken en gewoon mijn tas meesjouwen. Terwijl ik in de richting van de coupédeuren loop, word ik overvallen door een gevoel van blijdschap. Met mijn biologische moeder is het niet gelukt om een relatie te hebben. Nu ik ouder en iets wijzer ben, is de band met mijn adoptiemoeder sterk verbeterd. Wie weet lukt het ook iets moois op te bouwen met de moeder van mijn broertje. We zijn een eind op weg.

‘Zo stroom ik van je over’ van Eke Mannink verscheen in 2018 bij uitgeverij Elikser, € 18,95. We verloten drie exemplaren van het boek onder Trouw-lezers. Zie trouw.nl/exclusief.

Onderzoek naar gedwongen adopties

De regering heeft onlangs opdracht gegeven voor onderzoek naar binnenlandse adopties tussen 1956 en 1984. Duidelijk moet worden hoe adopties in die tijd verliepen, wat er misging en wat de rol was van ouders, hulpverleners en de sociale omgeving. Ook zal de nadruk liggen op de invloed die afstand en adoptie op de betrokkenen hebben gehad. Uit verkennend ­onderzoek uit 2017 van de Radboud Universiteit bleek dat in die periode Nederlandse vrouwen soms onvrijwillig hun kind ­afstonden. Dit gebeurde onder druk of dwang van hun ­omgeving en hulpverleners, bijvoorbeeld nadat een ongehuwde vrouw zwanger was geraakt.

Hoe verloopt een Binnenlandse adoptie?

Hoe is de procedure anno 2019 als een moeder in Nederland haar kind wil afstaan na de geboorte? De ­moeder, en de vader als hij in beeld is, krijgen drie maanden bedenktijd – de baby gaat dan naar een tijdelijk pleeggezin. Als de moeder inderdaad besluit tot ‘afstand ter adoptie’ wordt de baby bij aspirant-adoptieouders geplaatst. Deze ouders kunnen als ze een jaar voor het kind gezorgd ­hebben de adoptie aanvragen. Pas als de adoptie is uitgesproken, is de ‘afstand ter adoptie’ wettig. Tot die tijd kan de moeder er nog op ­terugkomen. Als ze dat doet zal de Raad voor de Kinderbescherming de situatie onderzoeken. De rechter ­beslist, waarbij het belang van het kind centraal staat.

De cijfers

Eind jaren zestig, toen Eke Mannink werd geadopteerd, werden in Nederland rond de 1000 kinderen per jaar afgestaan ter adoptie. Een groot verschil met de jongste cijfers over binnenlandse adoptie. In 2017 ­hadden 62 moeders zich bij de betrokken instanties gemeld hun baby te willen afstaan. Hun gemiddelde leeftijd was 26,7 jaar – de jongste was 14, de oudste 45. Uiteindelijk stonden 19 van hen ook daadwerkelijk hun kind af. Drie van hen hadden een moslimachtergrond, één was christelijk, één was hindoe, en bij de rest speelde geloof geen rol.

Bij 16 voornemens tot adoptie speelde geheimhouding een rol. De reden verschilde per situatie. Soms dreigde gevaar en mocht absoluut niet bekend worden dat de vrouw een kind had gekregen. Dit had te maken met de kans op verstoting of eerwraak, of met de kans op geweld vanuit de verwekker. Soms was het de schaamte bij de zwangere vrouw en een enkele keer speelde de angst om onder druk gezet te worden door de omgeving. De cijfers van 2018, die nog niet bekend zijn, zullen niet veel verschillen van twee jaar geleden, zo is de verwachting. (Bron Fiom.nl)

Heeft u ook ervaring met binnenlandse adoptie? Uw reacties zien we graag tegemoet in onze nieuwe mailbox: tijdreacties@trouw.nl in maximaal 120 woorden onder vermelding van uw naam en woonplaats.