Unsere Adoptivkinder aus Bangladesch sind eine riesige Belastung und Enttäuschung
It was an extremely hard time with him, we were always worried and had problems with him. Nothing was really relaxed. After all, our daughter has graduated from secondary school. But she is mentally ill since the age of 14, suffering from pain all over her body and depression. She has already made a suicide attempt, which has taken us a lot. She then spent three months in psychiatry. She has done her hairdressing and has been taken over. But her boyfriend does not like my husband and me at all. He is very aggressive and goes for thick trousers, is tattooed all over and treats our daughter condescendingly.
I do not like to say it, but my husband and I often wonder if it was the right decision to adopt children and some from abroad. We had the hope to become a real family. But actually our children are alien to us and they burden us. We are constantly on the verge of burnout, I often only wish that I am finally berentet and find peace. I have often been to the cure because of the burden with the children. When I look at the children of our friends, sadness and sometimes envy grabs me. The children of our friends have decent jobs (most academic), have a stable life with nice partners, some have children of their own, and they get along well with their parents. My husband and I have a very burdened relationship with our children and are happy when they do not report for a while and do not get us in trouble. Of course, I also understand our children and I see the difficulties that they got in the cradle. But I also see our disappointed expectations and burst dreams and can not help feeling sorry. And if I take a look into the future, it also looks quite grim, because the grandchildren of our children will certainly bring many problems. So we will be challenged for a lifetime and get back very little for it. I wanted to communicate this so that other parents would not be too naive to adopt. But I also wanted to ask how we can handle our disappointment.
Best regards, Ingrid P.
Dear Ingrid P.,
It has certainly taken a lot of courage and effort to admit that your dream of having a healthy family with children who happily go their own way and with whom you get along well has burst.
They have children who were born into a difficult situation and probably have hard first years of life behind them. They are severely strained, and these burdens are expressed in many symptoms: drug abuse, depression, suicides, difficulties at school, ADHD, and much, much more. So you have to say, that probably your children also burst a lot of dreams, because they did not have much of the basics what they needed, above all, the feeling of being welcome and having parents who lovingly take care of their own needs , You know that this is incredibly important, especially in the first three years of life. Their children have been born into a family in which it was chaotic and in which, for whatever reason, the parents did not want or managed to raise and protect them. This knowledge of not wanting to have parents who do not master their lives is a major blow to children's self-esteem. Even if it only acts subliminally or unconsciously, it has a strong effect on one's own position in life. Because your children can not be proud of their own origins because their own parents were not firmly in the life.
Another factor is that children who are adopted from a different culture and look different from their own will find it harder to identify with the host parents. The contact with one's own parents would certainly be helpful in order to integrate both sides in themselves (the first parents, the origin, the genetics) and the second parents (the family in which one grows up). It helps many adopted children, at least to travel to the country of origin and get to know. But of course this is not without its risks, because people in Bangladesh may not recognize you because you do not speak the language and you do not know the culture, while people in Germany regard you as someone from Bangladesh. It really is not easy, the whole thing. Your children then came into a completely different environment relatively young. Often adopted children come to privileged parents, be it in terms of financial situation, education or success. It sounds like it's the case with you too. The claims made on adoptive children (though not always openly voiced) can generate great pressure and sometimes guilt. Your children will surely have felt that they could not keep up with the children of their friends - this also reinforces the feelings of their own worthlessness. And with your son, that's more in an aggressive direction (even against yourself) while your daughter has become depressed. Overall, your children, like many adopted children, seem to have a serious identity problem. They feel torn.
It is tragic that you apparently could not save your children from this fate, even though you made such an effort. But keep in mind: not only adoptive parents but also biological parents often do not have the children they want. Sometimes a child is the problem child, sometimes several, be it addictive, mental or physical illness, political views, school failure or aggression. It is difficult for parents to accept that, despite all their efforts, they do not always have the power to protect their children and take them on the "right" path. How about you consciously relive this bereavement process and, for example, process your disappointment in a therapy? Maybe talking to other parents whose children did not develop as they wanted? And of course talking to your husband, who probably feels similar. One thing is to allow those feelings and process them. Another thing is to think about realistic limits that you can or should have about your children so you do not waste yourself. I hope that over time you will be able to approach your children and find peace with the situation. Best regards, Julia Peirano
German:
Unsere Adoptivkinder aus Bangladesch sind eine riesige Belastung und Enttäuschung
Wer adoptiert, wünscht sich, Kindern zu helfen und eine gute Familie zu bieten. Doch was, wenn die Kinder das wie bei Ingrid und ihrem Mann verweigern?
Liebe Frau Peirano,
Mein Mann und ich haben zwei Kinder (Geschwister) aus chaotischen Verhältnissen in Bangladesch adoptiert. Die beiden sind jetzt schon erwachsen: 23 (Junge) und 21 (Mädchen). Die Kinder waren bei der Adoption 3 und 1. Beide Kinder sind irre problematisch. Bei unserem Sohn wurde ADHS festgestellt, er hat in der Schule für viele Konflikte mit den Lehrern und Mitschülern gesorgt, sich nicht an die Regeln gehalten und am Ende mit Mühe und Not seinen Hauptschulabschluss geschafft.
Er nimmt Drogen. Marihuana regelmäßig, härtere Drogen auch, aber wie viel genau, kann ich nicht abschätzen. Es kam immer wieder zu Diebstählen und sogar kleineren Einbrüchen. Nach der Schule hat er keine Lehre durchgehalten. Er jobbt jetzt an der Tankstelle, als Kurierfahrer, Türsteher etc.
Es war eine extrem harte Zeit mit ihm, ständig hatten wir Sorgen und Probleme mit ihm. Es lief eigentlich nichts entspannt.
Unsere Tochter hat immerhin einen Realschulabschluss geschafft. Aber sie ist seit dem 14. Lebensjahr psychisch krank, leidet unter Schmerzen am ganzen Körper und Depressionen. Einen Suizidversuch hat sie auch schon hinter sich, was uns sehr mitgenommen hat. Sie war daraufhin drei Monate in der Psychiatrie. Ihre Friseurlehre hat sie geschafft und ist übernommen worden. Aber ihr Freund gefällt meinem Mann und mir überhaupt nicht. Er ist sehr aggressiv und macht auf dicke Hose, ist am ganzen Körper tätowiert und behandelt unsere Tochter herablassend.
Ich sage es nicht gerne, aber mein Mann und ich fragen uns oft, ob es die richtige Entscheidung war, Kinder zu adoptieren, und noch dazu welche aus dem Ausland. Wir hatten die Hoffnung, eine richtige Familie zu werden. Aber eigentlich sind unsere Kinder uns fremd und sie belasten uns. Wir sind ständig am Rande des Burn-Outs, ich wünsche mir oft nur, dass ich endlich berentet bin und meine Ruhe finde. Ich war wegen der Belastung mit den Kindern schon öfter zur Kur. Wenn ich die Kinder unserer Freunde betrachte, packt mich Wehmut und manchmal auch Neid. Die Kinder unserer Freunde haben anständige Berufe (die meisten akademische), haben ein stabiles Leben mit netten Partnern, teils schon eigenen Kindern, und sie verstehen sich gut mit ihren Eltern. Mein Mann und ich haben ein sehr belastetes Verhältnis mit unseren Kindern und sind froh, wenn sie sich mal eine Weile nicht melden und uns nicht in Schwierigkeiten bringen.
Natürlich habe ich auch Verständnis für unsere Kinder und ich sehe die Schwierigkeiten, die sie in die Wiege gelegt bekommen haben. Aber ich sehe auch unsere enttäuschten Erwartungen und geplatzten Träume und kann nicht umhin, mir leid zu tun.
Und wenn ich einen Blick in die Zukunft werfe, sieht es auch recht düster aus, denn die Enkelkinder von unseren Kindern werden mit Sicherheit auch viele Probleme mitbringen. Wir werden also ein Leben lang gefordert werden und bekommen dafür recht wenig zurück.
Ich wollte das mitteilen, damit andere Eltern nicht zu blauäugig an eine Adoption herangehen. Aber ich wollte auch fragen, wie wir mit unserer Enttäuschung umgehen können.
Viele Grüße, Ingrid P.
Liebe Ingrid P.,
Es hat Sie bestimmt viel Mut und Überwindung gekostet, sich einzugestehen, dass Ihr Traum von einer heilen Familie mit Kindern, die glücklich ihren Weg gehen und mit denen Sie sich gut verstehen, geplatzt ist.
Sie haben Kinder, die in eine schwierige Situation hineingeboren wurden und wahrscheinlich harte erste Lebensjahre hinter sich haben. Sie sind davon stark belastet, und diese Belastungen drücken sich in vielerlei Symptomen aus: Drogenmissbrauch, Depressionen, Suizidhandlungen, Schwierigkeiten in der Schule, ADHS, und noch vieles andere.
Also muss man sagen, dass wahrscheinlich auch bei Ihren Kindern viele Träume geplatzt sind, da sie einiges an Basis nicht hatten, was sie gebraucht hätten, vor allen das Gefühl, willkommen zu sein und Eltern zu haben, die sich liebevoll um die eigenen Bedürfnisse kümmern. Sie wissen ja, dass dies insbesondere in den ersten drei Lebensjahren unglaublich wichtig ist.
Ihre Kinder sind in eine Familie hineingeboren worden, in der es chaotisch zuging und in der die Eltern, aus welchen Gründen auch immer, es nicht gewollt oder geschafft haben, sie großzuziehen und zu beschützen. Dieses Wissen, nicht gewollt zu sein, und dazu noch Eltern gehabt zu haben, die ihr Leben nicht meistern, ist ein harter Schlag für das Selbstwertgefühl von Kindern. Auch wenn es nur unterschwellig oder unbewusst wirkt, wirkt es sich stark auf die eigene Position im Leben aus. Denn Ihre Kinder können auf ihre eigene Herkunft nicht stolz sein, da ihre eigenen Eltern nicht fest im Leben standen.
Sicher ist ein weiterer Faktor, dass Kinder, die aus einer anderen Kultur adoptiert werden und anders aussehen als ihr Umfeld, es schwerer haben, sich mit den Gasteltern zu identifizieren. Der Kontakt zu den eigenen Eltern wäre da bestimmt hilfreich, um beide Seiten in sich (die ersten Eltern, die Herkunft, die Genetik) und die zweiten Eltern (die Familie, in der man aufwächst) zu integrieren. Vielen Adoptivkindern hilft es, zumindest das Herkunftsland zu bereisen und kennen zu lernen. Doch natürlich ist auch das nicht ohne Risiken, denn möglicherweise erkennen einen die Menschen in Bangladesch nicht an, weil man die Sprache nicht spricht und die Kultur nicht kennt, während die Menschen in Deutschland einen als jemanden aus Bangladesch ansehen. Es ist wirklich nicht einfach, das Ganze.
Ihre Kinder sind dann relativ jung in eine völlig andere Umgebung gekommen. Oft kommen Adoptivkinder zu privilegierten Eltern, sei es in Hinsicht auf die finanzielle Situation, die Bildung oder den Erfolg. Es klingt so, als wenn das auch bei Ihnen der Fall ist. Die Ansprüche, die an Adoptivkinder gestellt werden (wenn auch nicht immer offen geäußert) können großen Druck und mitunter auch Schuldgefühle erzeugen. Ihre Kinder werden sicher auch gespürt haben, dass sie mit den Kindern Ihrer Freunde nicht mithalten konnten - auch das verstärkt die Gefühle eigener Wertlosigkeit. Und bei Ihrem Sohn hat sich das eher in eine aggressive Richtung ausgedrückt (auch gegen sich selbst), während Ihre Tochter depressiv geworden ist. Insgesamt scheinen Ihre Kinder, wie viele Adoptivkinder, ein schwerwiegendes Identitätsproblem zu haben. Sie fühlen sich zerrissen.
Es ist tragisch, dass Sie anscheinend Ihre Kinder nicht vor diesem Schicksal bewahren konnten, obwohl Sie sich solche Mühe gegeben haben. Aber bedenken Sie: Nicht nur Adoptiveltern, sondern auch leibliche Eltern haben oft nicht die Kinder, die sie sich wünschen. Manchmal ist ein Kind das Sorgenkind, manchmal mehrere, sei es wegen Suchtverhalten, psychischen oder körperlichen Krankheiten, politischen Ansichten, Schulversagen oder Aggressionen. Es ist für Eltern schwer, zu akzeptieren, dass sie trotz aller Anstrengungen nicht immer die Macht haben, ihre Kinder zu schützen und auf den "richtigen" Weg zu bringen.
Wie wäre es, wenn Sie diesen Trauerprozess noch einmal bewusst durchleben und zum Beispiel in einer Therapie ihre Enttäuschung verarbeiten? Vielleicht helfen auch Gespräche mit anderen Eltern, deren Kinder sich nicht so entwickelt haben, wie sie es sich gewünscht haben? Und natürlich auch Gespräche mit Ihrem Mann, der sich wahrscheinlich ähnlich fühlt. Eine Sache ist es, sich diese Gefühle zu erlauben und sie zu verarbeiten. Eine andere Sache ist es, sich zu überlegen, wo realistische Grenzen liegen, die Sie gegenüber Ihren Kindern ziehen können oder sollten, damit Sie sich nicht verausgaben.
Ich hoffe, dass es Ihnen mit der Zeit gelingt, sich Ihren Kindern anzunähern und Ihren Frieden mit der Situation zu finden.
Herzliche Grüße, Julia Peirano